寻找七色花

写着写着论文，忽然想起以张家界调研为中点，之前之后那些难过的日子。

老板不信任的日子，用钱用得一塌糊涂的日子，惴惴不安的找爸妈要钱的日子，老妈整天批评我胖长痘痘的日子，做事情做得不开心的日子，能力得不到老妈认可的日子，不知道要去向哪里的日子。

永远记得在张家界的那个夜晚，因为弄砸了事，以及面临老板的信任危机，一个人在漆黑的房间躲在衣柜里哭得稀里哗啦的。

永远记得在张家界极度放松的所以莫名其妙在老妈面前没有处理好事情，导致她严重质疑我的处理能力。

永远记得没有节制没有概念的花钱，使得账户上的数字消失的太快太不知道去处，在公在私财务都混乱不堪的时候，我如何的焦头烂额。

永远记得那些面对该做的事情，一拖再拖，不想不愿但又不得不去做的时候，我如何的纠结和困顿。

永远记得那么多个日日夜夜，缩在不足一平米的办公桌前，心去向了几千公里之外。

永远记得与自己、与徐徐的对话，叩击内心，热泪盈眶。

因为现在太开心了，所以忘记掉过去的那些混沌苦楚与难过了么？

没有。因为太过痛苦，所以害怕再次回到过去；因为太过痛苦，所以努力不要再回到过去。

因为痛苦过，所以才要更努力。

经过那么久的困顿和挣扎，我终于想明白了自己的方向和所要。我开始重新相信自己，只有先相信自己，然后去努力，做出结果自然就会让老板信任了；努力节约，改掉大手花钱的习惯，慢慢等待可以赚钱的日子；就算在老妈面前也不能放松自己，保持一个达到她要求的人，才会让她放心，我也因此才能更加放手去做我想做的事情；我终于寻找到了自己的目标自己的方向，知道自己的需求和渴望，明白自己的内心和向往。

当一切已经逐渐明确下来的时候，当我的努力看到希望的时候，忽然想起了过去那段日子。最艰难最困苦的时候，应该已经过去了吧，那些混沌不堪迷失自我的日子已经结束了吧。

希望这些就是我预先碰到的难关了吧，本命年能顺顺利利的过去，追寻我的追寻，顺利进阶。

多少年了，一直在梦里怕高楼。

多少次梦到高楼塌了，自己住的那一层倾斜了。

第一次上高住宅楼是去高超家里，高楼中的中低层，10层，让我觉得住高楼好像没有想象的那么恐怖，在第10层的家里其实跟第一层的感觉是一样的。

但之后，高楼的恶梦还是不断的有。

第二次上高住宅楼是默默家，高楼中的高层，23楼，让我觉得恍惚，在23楼的高度，可以看到很远，但是我恍惚之中害怕地板如梦里般倾斜。上30楼楼顶，风很大，我竟然不敢往前迈，因为让我有种大风会把楼吹倒的恐惧，我害怕我的重量将会使高楼失去平衡。然而默默竟然在楼顶起跳，这让我胆颤心惊，生怕一个不小心，楼被跳倒了。

不知道是梦让我在现实中害怕，还是因为我本来就害怕，才会做那么多个梦。

我怕高楼，以后不要住高楼。

去了朋友家，见到了她家不错的环境，以及她的娘亲。

看了她的历史照片看到了她的过去。

长大后认识的朋友，不知道过去，或许连未来都未可知，就此分别。

因而这种友谊会不会薄得如同纸片，因为我只在这个时空里面知道这个时空里的你？

但是我却见到了那个你生长的环境，以及淹没在历史洪流中的那个与你相连血脉相承的年少时的你。

于是，我看到了这个纸片的背后，一片天地向我展开，那些牵扯以及那些暗灯的角落。

感谢你，肯将这些展示与我。

我一直不肯相信别人关于独身子女的指责，自私；因为我一直以为我不是个自私的人，很多时候，我会想着别人，甚至过多的考虑别人的反应。但，当我不以为意的将东西享尽的时候，她说“还有其他人需要。”我突然一震，是啊，以前在家里，只有我一个小孩，虽然我会考虑爸妈，但更多的时候，”独享“其实已经成为一种习惯了，因为我知道，就算我询问了，结果也只是一种客气。

因而，感谢你让我认识到自己。

昨晚在校园里跑步完，在暗夜中忽然见到远处走过一对情侣。汽车的灯光扫射。男的穿黄色上衣。我忽然感到害怕，盯着那个男生看。不是zz，还好。

当年的当年，我十六岁，花季少女的年纪，尽管我还是个未开苞的花朵，跟树枝没什么两样。

当年拒绝了一个喜欢的男生，原因是，我很乖，乖到不会在早恋的年纪去恋爱。我说，让我们在等两年，等到我们毕业的时候，开始吧。

我想要一个浪漫的结局，我天真的以为会有一个happy ending。

但我设计了开头，却预想不到事情的发展。不过半年，分班后，运动会的晚上去看电影播映回宿舍的途中，也是这样昏黄的灯光下，我跟随在两个人身后，却发现了我不想相信的过程。原来，未曾开始，便是结束。

我一直以来的不相信，一直以来对爱情抱有懵懂期望和渴望，但总是不敢开始，不看跨越。

是因为如此么？

是因为在还不懂的年纪，是因为在最初的年纪，逐渐的信任和喜欢被泼了一瓢冷水么？